Volviendo al tema de mi ultima entrada... la pregunta de ahora es 'IS THIS LOVE THAT I FEELING?' y no puedo creer que me este haciendo esta pregunta tratándose de vos. Me da un no se que cuando se trata de vos, es raro... no quiero esto ósea si pero no me lo esperaba así me confunde mucho y encima no quiero dejar esto, me voy a arrepentir, pero todavía no. La vida si que sabe como tratarme, te acerco a mi en el momento que menos te necesito para confundirme para ponerme aprueba y yo se que siempre estuvo sabida que te quería conmigo pero nunca me dio la oportunidad hasta hoy, cuando ya no es antes, cuando todo cambio. Lo peor de todo es que no te entiendo que queres? que buscas? me queres? que significa todo esto? y la verdad es que si me preguntan no se que responder a esto... porque acá claro está, dispongo de lo que vos digas se que esta mal porque también se que no quiero esto. Pero voy a dejar que pase el tiempo y vea como se va viendo todo antes de arrepentirme de algo que después no tenga marcha atrás, quiero analizar la situación.

No lo puedo creer, cuando menos me lo espero, cuando ya no busco eso lo logro así de la nada, es mas paso tan de sorpresa que me reía porque era ilógico no sé, es como que de la nada aparezcas en medio de lo que siempre soñaste y rías de felicidad o de lo sorpresivo que te suena. Otra cosa que me di cuenta es que estoy cubierta de algo que es contra el dolor (hablo como una loca) y lo es porque a pesar de eso no sentía nada, ya cuando hablaba con vos no sentía esa sensación rara que me haces sentir vos. Me estuve desenamorando de vos este ultimo tiempo pero creo, pasa siempre, te encuentro de nuevo y es otra vez la misma historia pero ahora hubo algo raro no sé me confundiste de una forma rara, no se si ahora me interesas como antes. Ya cometí el error con vos, ya te conozco tanto pero tanto que por eso cuando me decías eso que te molestaba era por esa razón, primero no lo entendí a que te referías y no quería arriesgarme porque ya lo hice una vez y no la pase muy bien que digamos por eso aprendí la lección tanto que ahora yo pensando que esto podía volver a pasar y creyendo que iba a volver a quedar inmune a vos en el momento indicado apreté la alarma contra vos. Parece estupido pero es así y me siento bien, auque estoy mas que confundida de no saber si es un juego, como siempre... y no, no te enojes con ese "COMO SIEMPRE" porque si me entendieras un cacho, si supieras tantas cosas sabrías que tengo razón, una vez en tu vida te pido que seas claro conmigo y si alguna vez lo que dijiste fue cierto te voy a creer pero demostramelo porque perdí confianza en vos, no poder decírtelo me molesta porque se que te vas a enojar pero no puedo vivir siguiendo tus juegos haciendo lo que quieras de mi, NO. Aprendí a no necesitarte, aprendí a que no estés todo el tiempo en mi mente, a valorarte como a m i g o, aprendí a no volverme completamente una boluda cuando se trate de vos para actuar, aprendí a que no seas el centro de mi mundo porque la verdad ahora ya no sos la piedra con la que tropiezo si no la hormiga que yo misma piso, aprendí a vivir sin vos pasaste a ser mi nada con importancia, a ser algo que solo tendría lugar en mi vida cuando quiera, eso sí te esperaba pero mientras tanto VIVÍA LA VIDA, esa vida que vos una vez me destrozaste, sí completamente una tarada. Desde hoy en mas ya nada NI NADIE me arruina mi vida porque ellos no deciden sobre mi y auque me hagan sentir mal jamás me la arruinan porque la vida, MI vida tiene mucha mas importancia que eso.

Vos sabias que yo lo sabía... Espero que te hayas dado cuento de que te ignore porque quiero que te des cuenta, se que se supone que no se nada pero cual era el sentido de que no lo sepa? por eso te ignore para que no pienses que soy la pelotuda que esta enganchada NO, vos dijiste lo que dijiste perfecto pero a mi de boluda no amor. La verdad que ahora no puedo ni mirarte como amigo ni mirarte como algo mas porque estoy enojada, no con vos (si pero no) lo que pasa es que de ahora en mas cuando pasan estas cosas ya esta las dejo ahí me arte de sufrir las cosas pasan porque tienen que pasar listo perfecto, porque quedarme? si ya lo se es difícil pero enserio no, cuando una vez lo hagan van a ver lo fácil que se hace y por mas que te necesite se decir que no y alejarme sin que me interfiera en nada . Teníamos tan buena relación como amigos, te juro que desde que me lleve así con vos tome confianza, ahora eso cago todo auque no haya pasado nada había algo que era nada.

Me sentí tan mal. Estaba incomoda en ese ambiente, todavía desconozco el porque, había razones pero cuando las pensaba no eran exactamente eso, empecé a sentirme rara hasta que después de todo cuando ya estaba tranquila fuera de todo eso caí en el vacío que siempre me atrapa cuando estoy mal. Capas soy de presentir las cosas otra cosa que me puso muy nerviosa fue que no me dieras bola sentir total de lo opuesto que parecía y sí tenia razón algo andaba mal, luego me enteré. Siempre pasa lo mismo, fue mi culpa lo sé vivo adelantando todo, no era el momento y según vos no lo va a ser. Me sentí humillada se puede decir? no sé pero me sentí una estupida y ahora cada día mas tengo una razón por la cual de odiar a los hombres porque son la única causa siempre de mi depresión. Quería por fin darle esa pequeña felicidad, que ya la tengo si no que me refiero al amor en mi vida, pero cada uno toma sus decisiones no puedo juzgar.

Son tan cagones los hombres que se alejan del amor, hablando en general en la palabra amor, por miedo. Sí uno arriesga mucho cuando decide jugársela por alguien, arriesga su felicidad porque puede llegar a sufrir pero esa es la consecuencia y ahí muchas otras si no se arriesga no se gana... pero también sé que le que arriesga puede morir por amor, igual la vida esta para superar todo si te lo propones nunca dejarse caer hasta el fondo, y si no se sabe que va a pasar ahí que arriesgarse pensando en positivo. Hombres todavía no encontré y eso que no son muy perfeccionista de buscar el hombre perfecto porque soy la persona menos detallista del mundo pero siempre me pregunto el porque de la manera de ser de ellos de una manera o otra siempre te lastiman auque sea jugando ellos son los que lastiman a las mujeres, siempre auque sea la persona mas buena lastima. Igual creo que ahora la que me lastime fui yo por ilusionada que soy, pero siempre tengo que encontrar la culpa en el hombre esta vez fue por la estupidez de tanto BLABLA y después NADA.